 |
Server diablo 2 mod WDA
Zagrasz nie pozałujesz, pokochasz =]
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
sowcio
Moderator
Dołączył: 10 Sty 2007
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/10
|
 Wysłany: Pon 19:19, 31 Gru 2007 Temat postu: |
|
|
mhm ;d z pajakami the best i ten z opona i murzynem tez dobry jak sie go mowi jak sie widzi murzynow ;d
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Xx Oli xX
User
Dołączył: 03 Lis 2007
Posty: 36
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Maków Mazowiecki
|
| Wysłany: Pią 22:20, 04 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
z pająkiem dobry byl, ale z wielblądem fajny też xD
Muhahaahahahuauhahuaaaa!
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Xx Oli xX dnia Pią 22:20, 04 Sty 2008, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
sowcio
Moderator
Dołączył: 10 Sty 2007
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Pon 17:31, 07 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
porcja dowcipow o religi jezusie i innych gownach
| Cytat: | | Biega Jezus po jeziorze i rozpaczliwie krzyczy: Tato, daj popływać! |
| Cytat: | do jezusa w niebie przychodzi hitler:
-jezu wpuśc mnie do nieba,
-nie hitler spierdalaj chuju
-jezus sam ci całe moje złoto!
-czekaj zapytam sie ojca
posszedl do boga;
-tatuś,hitler chce do nas przyjsc
-pojebao cie?hitler?!wypierdalaj mi z nim!
-tato ale nam daje całe złoto!
-chuj mnie to boli,nei chce tu widziec hitlera!
zrezygnowany jezus wraca do hitlera:
-hitler nie ma takiej opcji
-jezus no!dam ci wszystkich moich ludzi!
jezus wraca do ojca:
-tato,słuch,okazja okazja!ona nam daje zloto i wszystkich swoich ludzi!
-powiedziałem raz?!nie ma bata,chuj w hitlera.
wraca do hitlera:
-hitler spierdalaj,bog sie nie zgadza
-jezu,dam ci całe złoto,wszyskich ludzi i ,uważaj tera, zajebisty żelazny krzyż!!
- okurwa!ale zajebiscie!
-tato sluchaj,ja jebie,on nam daje całe złoto,wszystkich ludzi i wyjebany żelazny krzyż!!!!!!!
-POEJBAO CIE SYNEK DO RESZTY??!!POD DREWNIANYM SIE 3 RAZY WYJEBAłEś A żELAZNY CHCESZ??!! |
| Cytat: | Dlaczego jezusa ukrzyżowano a nie utopiono?
- A kto by chciał mieć akwarium nad drzwiami?! |
| Cytat: | | ostatnia wieczerza . wszyscy sobie juz ostro popili i nagle jezus z lekka zamglonym wzrokiem spoglada na judasz i bełkocze " judasz , judasz ty to mnie zdradzisz" a judasz na to " ty to sie zawsze musisz do mnie dopierdolic jak sie napijesz" |
| Cytat: | Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Św. Krzysztof.
- Kto tam?
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI ! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !! |
| Cytat: | przychodzi mahomet do boga, wrota otwiera mu jezus.mahomet pyta:- jest bóg?
jezus go zmierzył i woła do boga: - tato! zamawiałeś kebab?? |
| Cytat: | schodzi jezus na ziemię, chodzi i zastanawia się z kim by tu pogadac. patrzy - dresy kroją jakiegoś biedaka. eee, do nich to nie. patrzy - mohery drą ryje pod kinem. też nie. a w parku siedzi grupka hipisów i pali trawkę. o, do niech podejdę. podchodzi a tu jeden z hipisów do niego:
-ooo, jaki ty fajny jesteś. będziesz broda. masz skręta, pal
-ale wiecie, na mnie to nie działa
-nie marudź, pal
no i wypalił.
-no jak się czujesz?
-mówiłem wam, że na mnie to nie działa
-to masz jeszcze jednego
i tak wypalił w sumie ze 3-4 jointy. skończył i hipis pyta jak się czuje
-ale mówiłem wam, że na mnie to nie działa bo ja jestem jezus!
-i o to chodzi broda |
| Cytat: | Przychodzi ateista do sklepu z artykułami religijnymi i pyta:
- Przepraszam, ile kosztuje ten mały samolocik?
- To nie samolocik, to krzyżyk!
- Nic nie szkodzi.. A ile kosztuje ten z pilotem? |
| Cytat: | Krótki przewodnik porównawczy po religii i filozofii
Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno .
Konfucjanizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha.
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.
Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego ? Nie rusza mnie to.
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno. |
| Cytat: | -Przychodzi trzech gości przed bramy nieba. Tam spotykają św. Piotra. Podchodzi pierwszy
- Ile razy waliłeś se konia - pyta się św. Piotr
-Tak z 500razy
- o super, to masz duży dom, merca, burdel i telewizor plazmowy
Podchodzi drugi
-- Ile razy waliłeś se konia - pyta się św. Piotr
-Tak z 1000
- No to ciut gorzej. Masz tu Volvo, troche mniejszy dom nie możesz codziennie iść do burdlu
Podchodzi trzeci
- Ile razy waliłeś se konia - pyta się św. Piotr
-tak z 2000
- no to źle, masz tu rower, maly dom i zakaz chodzenia do burdla
Po jakimś czasię spotykają sie
Pierwszy mów
-tu jest cudownie, jeszcze mercem i wogle cool
Drugi mówi
-no, ja mam troche gorzej, ale też jest ok
Trzeci cały czas się śmieje
-Z czego się tak śmiejesz, przecież masz najgorzej - pytają się pierwsz i drugi
Na to trzeci mówi
-No bo wczoraj widziałem Jezusa na wrotkach |
| Cytat: | 10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus
1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc |
| Cytat: | W sumie to mnóstwo, ale niektórych nie wypada umieszczać Ale mówisz i masz:
Rozmawiają katolik, protestant i mormon. I protestant mowi:
- Mam 4 dzieci, żona w ciąży, niedługo będę miał drużynę koszykówki!
A na to katolik:
- Mam 10 dzieci, żona w ciąży, niedługo będę miał drużynę piłki nożnej!
Na to mormon:
- Mam 17 żon, jeszcze jedna i będę miał pole golfowe. |
| Cytat: | TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.
Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu
Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że
On jest Bogiem
Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek
Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.
Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.
Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ
KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do
zrobienia.
I jeszcze zasłyszana gdzieś teoria, że był polakiem, bo jego matka jest krolowa polski w Kanie zabraklo wina jak przyszedl i narobil go kolo 700l; ] |
| Cytat: | bóg stworzył adama. i chodzi sobie ów adam po raju, ale smętnie mu i samotnie. więc zwraca się do boga z prośbą
- boże, nie stworzyłbyś mi kogoś/czegoś do towarzystwa? bo mi smutno samemu. na to bóg:
- no dobra, stworzę ci kobietę. będzie piękna, będzie cię rozumiała, będzie ci gotować, prać itd. będzie ci z nią wspaniale, zrobi dla ciebie wszystko czego zapragniesz. ale musisz dać mi za to jedno płuco, nerkę, pół wątroby, rękę, oko (i tak wymienia różne narządy)
- eeee, boże, a co dostanę za jedno żebro? |
| Cytat: | 10 oznak złej kobiety.
1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu "Dziecko Rosemary".
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
6. Nie chcą Cię przyjąć nawet do najgorszej sekty w okolicy, tłumacząc że "są fanatykami i piją krew... ale bez przesady!".
7. Akwizytorzy nieustannie chcą wepchnąć Ci "Zestaw małej czarownicy".
8. Często gdy idziesz ulicą, na ramieniu siada Ci czarny sęp i mówi, że ma nowe informacje od Pana Ciemności.
9. Szczury zastawiają na Ciebie pułapki w piwnicy.
10. Twój wnuk nie może spać, bo boi się, że jesteś pod jego łóżkiem. |
dobra tyle na dzis ;p
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Xx Oli xX
User
Dołączył: 03 Lis 2007
Posty: 36
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Maków Mazowiecki
|
| Wysłany: Pon 21:57, 07 Sty 2008 Temat postu: |
|
|
Nie takie fajne jak ostatnie
Fajny nawet byl z FBI 
Czekamy na więcej : *
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
DEF
Admin
Dołączył: 04 Sty 2007
Posty: 143
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 18 razy
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Śro 10:52, 12 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
| Cytat: | - Wziąłeś prysznic? - pyta żona policjanta.
- No proszę, jak coś zginie, to od razu jest na mnie! |
| Cytat: | W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł. Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt? |
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
uNNamed
User
Dołączył: 04 Mar 2008
Posty: 13
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Pią 12:12, 14 Mar 2008 Temat postu: |
|
|
| Kod: | Przychodzi pedał do sklepu mięsnego, ekspedientka pyta:
- Co podać?
- Kiełbasę
- W całości czy pokrojoną?
- A co ja mam dupę na żetony? |
| Kod: | Podsłuchane pod drzwiami sypialni:
- Ciągnij, taaaak, mocniej, mocniej, taaaak, ssaj, ssij!!! Mocniej, mocjniej.Jeeezu, Jeeezu, Jeeezu, o jezus maria! dmuchaj, dmuchaj, prześcieradło mi w tyłek weszło!!!!! |
| Kod: | Poszedł facet do burdelu.
- Ja jeszcze nigdy tego.. no.. nie robiłem...
- No to co pan mi tu głowę zwraca ! Proszę pójść do lasu i najpierw tam
potrenować na dziuplach.
Facet wraca po pewnym czasie i mówi do burdel mamy, że juz jest gotowy.
- To pójdzie pan na górę, tam pani Jola pana obsłuży.
Facet zachodzi, panienka mu sie rozkłada, a on ją z kopa, raz, drugi.
- Co ty wyprawiasz ?!? - krzyczy dziwka
- Sprawdzam, czy pszczół nie ma.
|
| Kod: | -Jasiu, nie obgryzaj paznokci - krzyczy mama.
- Jasiu, powtarzam nie obgryzaj paznokci.
- Jasiu, do cholery nie obgryzaj babci paznokci bo zamknę trumnę! |
[/quote]
| Kod: |
Przychodzi pedal na plywalnie, podchodzi do ratownika i pyta:
-Panie ratowniku, jaka dzisiaj woda?
-Chujowa (odpowiada ratownik)
-No to skacze na dupe |
| Kod: | Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak?
-Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak. |
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez uNNamed dnia Pią 12:40, 14 Mar 2008, w całości zmieniany 6 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
DEF
Admin
Dołączył: 04 Sty 2007
Posty: 143
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 18 razy
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Śro 10:26, 06 Sie 2008 Temat postu: |
|
|
| Cytat: |
Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać.
Idzie wiec do kibla.
Męski zajęty, wiec wchodzi do damskiego.
Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone
FA, AA i ATR.
Myśli, cholera spróbuje co i tam, hm.
FA to pewnie Fresh Air wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.
No to kolejny klawisz AA , hm...
AA to pewnie Aromatic Air.
Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.
Jeszcze został ATR.
Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić.
W końcu nie wytrzymał i nacisnął.
Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i strącił przytomność.
Obudził się w szpitalu.
Stoi nad nim doktor i mówi :
Co pan robil w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan
wciskal
ATR - Automatic Tampon Remove ??? |
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
kroko
User
Dołączył: 01 Sie 2008
Posty: 17
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/10
|
| Wysłany: Czw 10:01, 07 Sie 2008 Temat postu: |
|
|
Nauczyciel pyta sie dzieci co jest laritasem. Dzieci odpowiadaja: Bulka z maslem, herbata, buty. Nauczyciel pyta sie jasia: Jasiu co jeszcze jest laritasem. Jasiu odpowiada: Tyleczek 16 letniej dziewczyny. Nauczyciel sie wkurzyl i kazal przyjsc jasiowi z tata. Jasiu przychodzi do klasy i siada w ostatniej lawce, przychodzi nauczyciel i pyta sie jasie: Jasiu dlaczego usiadles w ostatniej lawce i przyszedles bez taty? Bo tata powiedzial ze jak dla pana tyleczek 16 letniej dziewczyny nie jest laritasem to pan jest PEDAL i mam sie od pana trzymac z daleka!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
